Das geht auch einfacher, allerdings nur mit Scheinen : ganz eng zusammenrollen und dann mit Schwung durch die Nase ins Hirn schießen. Wenn man dann ne Stunde lang auf einem Bein ne Treppe rauf und runter hüpft, verteilen die sich gleichmäßig im ganzen Körper ...
Man muß halt nur bei der nächsten Blutabnahme darauf achten, dass einen die Schwester nicht heimlich bestiehlt.
Woran erkennt man das ein Schlagzeuger vor der Haustür steht? Am unrythmischen Türgeklopfe...
Geht ein Gitarrist an ner Kneipe voorbei...haha
"Kann ein Vergoidung nicht lesen, dass ein toni maroni den Witz mit dem Gitaristen schon am 10.06. mit der Blaskapelle gemacht hat, höhöhöhö."
Ätsch, ich war schneller, höhöhö.
Gruß toni maroni
Ähmmmmmmmmmmmmmm...genau das hab ich nämlich bewusst gemacht um äääääähhhhhhhhhhmmmm...genau deine Aufmerksameit zu prüfen .
Ich hinterlass dann auch mal nen paar wa
Treffen sich zwei Schwarze in New Orleans.
Sagt der eine: "Mensch, Du schaust ja fürchterlich aus! Was ist denn mit Dir passiert?!"
Darauf der andere: "Heute Nacht hatte ich einen Alptraum. Ich habe geträumt ich wäre weiß und könnte nur auf eins und drei klatschen...!"
Bassist zum Schlagzeuger: "Kannst Du mir mal bitte 30 Cent geben? Ich muß einen Freund anrufen."
Schlagzeuger: "Hier hast Du 60 Cent. Damit kannst Du all Deine Freunde anrufen..."
Was heißt Schlagzeuger auf chinesisch?
No Thai Ming
Was heißt Roadie auf arabisch?
Hassema Gaffada
Kommt einer in einen Musikladen und sagt "Wüähhhohhuuäääööö"!
Darauf der Verkäufer: "Alles klar, 4- oder 5-Saiter?"
Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn:
"Isses flüssig - trink es,
isses fest - rauch es,
bewegt's sich - f*ck es,
bewegt's sich nich - ab auf'n Truck!"
Frage: Was ist dein Beruf?
Antwort: Schlagzeuger
Frage: Was ist dein Probl..
Antwort ins Wort fallend: TIMING
Was ist der Unterschied zwischen Bass spielen und Bettnäßen?
Es gibt keinen: Beides wird von niemandem bemerkt und ist furchtbar peinlich!
Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Schlagzeug" "Wie lange dauert die Ausbildung? " "Sechs Jahre" "Zu lang" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Gitarre, dauert 3 Jahre" "Auch zu lang, was bilden sie denn noch aus?" "Bass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Ein Drummer, ein Gitarrist und ein Basser werden von einem Urwaldvolk gefangen.
Der Stammeshäuptling sagt ihnen, dass sie sich hundert Früchte in den ar*** stecken müssen, ohne zu lachen, da er sie sonst kochen wird.
Der Drummer sammelt irgendwelche beeren...32...33...34 bricht weg vor lachen und landet im Topf.
der Gitarrist sammelt Erdbeeren...45...46...47 bricht auch weg vor lachen.
Im Kochtopf fragt der Drummer den Gitarristen: Hast du auch so lachen müssen, als du gesehen hast, dass der Basser kokosnüsse sammelt?
In diesem Sinne, Juppii, ich hab die Prüfung bestanden, höhöhö.
Gruß toni maroni
@ Mithyr
Also ich Spiele Bass, und ich habe die Vermutung du magst gar keine Bassisten, oder du kennst einfach zu Viele Bassistenwitze. Ist aber nur so ne Vermutung, höhöhö.
Total gemein ich glaub es gibt am meisten Witze über Bassisten oder?! Also ich sag mal nichts gegen bassisten! Ihr macht schon nen guten Job! aber die Witze sind echt gut !
Also:
Treffen sich zwei Musiker und ein Bassist.
und wo's der Witz? Na denkt mal drüber nach!
Genau, Total gemein.
Aber nachdem wir Bassisten ja ziemlich schlau sind, kann das mit dem Witz wohl nicht so kompliziert sein. Also, zwei Musiker, ein Bassist, ääääähhhhhh, nur ne Minute (denk denk denk) ääääähhhhhh (Stunden später) äääähhhhh,...
nagut, besteht die Option auf ein Unentschieden?
Gruß toni maroni
PS.: Höhöhö, die Selbstgemachten hab ich am liebsten
Ich bin Schlagzeuger und die einzige Möglichkeit die ich hab zum witze machen ist der Bassist ...
Nein Spaß beiseite. Auf die meisten Bassisten die ich kennen gelernt habe passen die Witze einfach vorallem auf den meiner Band
Sorry mit ist da ein saublöder Witz (Scherzfrage) eingefallen, aber tanzen gehört ja zur Musik.
Frage: Wie nennt man ein tanzendes weibliches Rind?
Antwort: Muhchacha, höhöhö.
Aslo ich kann drüber lachen, höhöhö.
Gruß toni maroni
„Gm7 Bier holen“ - “Nee, D#m bis' du dran“
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Treffen sich zwei Blues-Musiker. Sagt der eine: "Noch mal von vorn?"
Höhöhö, sorry aber den find ich echt saukomisch, der liegt genau auf meiner Wellenlänge, höhöhö.
Mein Umfeld tut mir jetzt schon leid, die müssen sich den jetzt erst mal nen Weile anhören, weil schon das Erzählen Spaß macht.
Weiter so, Gruß von taroni
Immer werden hier die armen Bassisten und Schlagzeuger beleidigt...
Ein kleiner Bratschenwitz:
Warum haben Viola-Spieler Angst vor'm Friedhof?
- Zu viele Kreuze!
Karlchen spielt Klavier am offenen Fenster mehrere Tage,als es eines Tages an der Haustür klingelt.
Verwundert öffnet er die Tür."Sie wünschen?Guten Tag ich bin der Klavierstimmer."ja aber ich habe Sie nicht bestellt."
"Sie vielleicht nicht,aber ihre Nachbarn haben zusammengelegt".
Woran merkt man dass die Bühne schief steht?
...Der Schlagzeuger sabbert nur aus einem Mundwinkel!
Wie zählt man einen 7/8 Takt ein?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben
Meier: "Ich lerne jetzt Trompete, denn ich weiß, was ich will."
Müller: "Was willst du denn?"
Meier: "Die Nachbarwohnung."
Dirigent zum Schlagzeuger:
"Wenn einer nicht viel von Musik versteht, gibt man ihm zwei Stöcke und läßt ihn trommeln."
Schlagzeuger: 'Wenn einer gar nichts von Musik versteht, nimmt man ihm einen Stock weg und läßt ihn dirigieren."
Ein Sologeiger fiedelt das Lied vom Szomorű Vasarnáp (Gloomy Sunday).
Einem Zuschauer rinnt das Wasser in Strömen aus den Augen.
In der Pause geht der Geiger hin und fragt: "Sind Sie Ungar?" - "Nein, ich bin Geiger."
Zwei Ärzte hören Geigenmusik.
"Kaum zu glauben, was für Töne ein Stück Darm von sich geben kann!"
Ein deutscher Politiker an der Kassa der Wiener Staatsoper:
"Zwei Katzen für heute Abend!" - "Tristan und Isolde?" - "Nein, Helmut und Hannelore."
Musikstudent: "Herr Professor, wie finden Sie meinen Marsch in As?" - "Besser als umgekehrt!"
Ein kleiner Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet den Koffer - und da liegt eine Maschinenpistole darin.
"Oh weh, jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank!"
Laut Regieanweisung soll José Carreras Monserrat Caballé von der Bühne tragen. Er murmelt: "Da werde ich wohl zweimal gehen müssen."
Dirigent zum ersten Geiger:
"Meier, Sie sind doch drei Takte voraus!"
"Ich weiß, Chef. Ich muß heute früher gehen."
Wurstel
Dreht sich ein Gitarrist leiser...
Wurstel
Stehen zwei Rockmusiker, enttäuscht vom Ende ihrer Karriere, ausgebrannt und desillusioniert, auf dem Dach eines Hochhauses und beschliessen, ihr Leben zu beenden. Der Bassist während des Fluges: " Was mich immer genervt hat, dass du NIE mit mir zusammen auf dem Schlusston kamst!" Der Drummer: "Wenigstens hier finden wir mal ein gemeinsames Ende!"
Als sie unten aufschlagen macht es: Pitsch... Patsch. 🤣
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Wurstel
Wie nennt man einen faulen Gitarristen?
Bassist.
Wurstel
Wurstel
Gehen zwei Musiker beim Wirtshaus vorbei.
Wurstel
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