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Thema: Musikerwitze

  1. #1

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    Musikerwitze

    Hey Leute,

    schreibt doch mal hier eure Witze rein die etwas mit Musikern zu tun haben.

    Ich mach mal den Anfang

    Wie viele Musiker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

    Fünf. Einer der die Glühbirne hält und die anderen vier saufen bis der Raum sich dreht.

  2. Nach oben    #2
    Avatar von naenia
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    der witz rockt eh

    "Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

    wahahahahahahahhaha! ganz ehrlich ich hab den anfangs voll net gschnallt...

    "Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner."


  3. Nach oben    #3

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    Okay dann bin ich mal wieder dran:

    Was hat drei Beine und das Ar*chl*ch auf dem Kopf?

    Der Schlagzeughocker

  4. Nach oben    #4
    Was macht man wenn ein Gitarist ins Wasser fällt?


    Man schmeißt den Verstärker hinterher...

    mmuuhahahahaha

  5. Nach oben    #5

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    "du fährst mit deinem auto im dunkeln die straße entlang, plötzlich kommen dir ein wildschwein und ein bassist entgegen. du schaffst es nicht zu bremsen, es gibt nur zwei möglichkeiten; entweder du rammst das wildschwein oder den bassisten. was machst du?

    ich entscheide mich dafür den bassisten zu rammen.

    warum?

    das wildschwein könnte noch'nen auftritt haben..."



    find ich eigentlich net witzig...

  6. Nach oben    #6
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    Servus,

    spielen ein Blinder und ein Tauber im Orchester. Fragt der Blinde den Tauben: " He, Du..tanze die schon? Fragt der Taube den Blinden: "Ja,..spiele ma schon?"



    eigentlich kein Musiker-witz, aber dennoch ( meiner Meinung nach) lustig!

    MFG

  7. Nach oben    #7
    Wie kommen Gitarristen auf die welt?

    ein Schlagzeuger geht aufs Klo...

    (Hab ich von meinemSchlagzeugspielendem Kumpel)

  8. Nach oben    #8

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    Hallo!

    Diese Witze hab ich auf einer englischsprachigen Seite gefunden, sind etliche Gute dabei. Ich denke mal, dass jeder soviel Englisch kann und für die Schlagzeuger findet sich schon jemand zum Übersetzen.

    Alle Witze drehen sich um das bereits angesprochene Problem mit der defekten Glübirne:

    Q: How many musicians does it take to change a light bulb?
    A: Twenty. 1 to hold the bulb, 2 to turn the ladder, and 17 to be on the guest list.

    Q: How many folk musicians does it take to change a light bulb?
    A: Seven; one to change and the other six to sing about how good the old one was.

    Q: How many drummers does it take to change a light bulb?
    A: Only one, but he'll break ten bulbs before figuring out that they can't just be pushed in.

    Q: How many sax players does it take to change a light bulb?
    A: Sixty. One to change the bulb and fifty-nine to talk about how much better Michael Brecker would have done it.

    Q: How many lead singers does it take to change a light bulb?
    A: One. He holds the bulb while the world revolves around him.

    Q. How many bagpipers does it take to screw in a lightbulb?
    A. 5-one to do it, and four to criticise his fingering style.

    Q: How many drummers does it take to change a light bulb?
    A: Twenty. One to hold the bulb, and nineteen to drink until the room spins.

    Q: How many guitarists does it take to change a light bulb?
    A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better".

    Q: How many tenors does it take to change a light bulb?
    A: Six. One to do it, and five to say, "It's too high for him."

    Q: How many bass players does it take to change a light bulb?
    A: Only one - but the guitarist has to show him first.

    Q: How many banjo players does it take to change a light bulb?
    A: Only one, but all the others gathered around will complain that that's not the way Earl Scruggs would have done it.

    Q: How many bass players does it take to change a light bulb?
    A: None. The piano player can do that with his left hand.



    Gruß
    Bruder Tom

  9. Nach oben    #9

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    Orchesterleiter zum Orchester:
    Wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat geht nach hinten und holt sich einen runter.

    Das hat unser Musiklehrer echt mal gesagt aber er hat es gar nicht 2deutig gemeint und hat auch nicht verstanden, dass sich alle kaputtgelacht haben.

    mfg loafer

  10. Nach oben    #10
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    Basser und Gitarristen

    Ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil.
    Ein Basser und ein Gitarrist - auf dem Weg zu einem Konzert - setzen
    sich den beiden gegenüber. Der Wagon ist alt und das Deckenlicht ist
    defekt..
    Es kommt ein Tunnel - im Abteil ist es stockdunkel, man hört nur das
    Rattern des Zuges.
    Da macht es PATSCH!
    Der Zug fährt aus dem Tunnel.
    Der Gitarrist sitzt ganz verstört mit hochroter Wange im Abteil..
    Die Gedanken der Reisenden:
    Das hübsche Mädchen: Der Sche*sskerl wollte mich angrabschen und hat die
    Nonne erwischt... und dafür eine kassiert! Gut so!
    Nonne: Der Unhold hat das Mädchen unsittlich angefasst und dafür eine
    schallende Ohrfeige bekommen! Recht so!
    Gitarrist: Der sche*ss Bassist! Er hat die geile Schnecke angegrabscht
    und ich habe dafür eine kassiert! Sche*sskerl!
    Bassist: Geil! Beim nächsten Tunnel hau ich dem Gitarristen noch
    eine rein!



    (eigentlich darf ich ja nicht lachen; bin selber Gitarrist)

  11. Nach oben    #11

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    Was denken Musiker während eines Gigs?

    Der Drummer:
    - Wo bau ich nur mein neues Sonor X1000schlachmichtot an!?
    Der Keyboarder:
    - Oh, ist mein Sound heute wieder geil, oh ist das geil, ich bin so geil, oh man ich bin der geilste!
    Der Gitarrist:
    - Den Tonmann bring ich um, ich bring ihn um...
    Der Sänger:
    - Die geile Schnecke in der ersten Reihe... die leg ich nachher ordentlich flach
    Der Basser:
    - E E E E F F F F A A A A G G G G...



    Warum werden Bassisten seit Jahrzehnten unterdrückt?
    - Hat sich bewährt!

    Warum braucht man einen Basser in der Band?
    - einer muss beim Skat spielen das Bier doch schließlich holen, oder!?

    Wie nennt man die Leute die mit Musikern rumhängen?
    - Drummer!

    Und was sind die Leute die mit Drummer abhängen?
    - Taub!

    Was war der letzte Satz des Drummers bevor er aus der Band flog?
    - Ich hab da so nen Song geschrieben!

    Was ist ein Gitarrist ohne Freundin?
    - Obdachlos

    Was sind die 3 Vorteile eines Drumcomputers gegenüber eines menschlichen Drummers?
    1. Der Computer hält den Takt
    2. Der Computer kommt nie zu spät
    3. Der Computer vögelt nicht Deine Freundin

    Treffen sich ein Jazz Drummer und ein Metal Drummer.
    Jazz Drummer: Hey, voll cool. Ich hab mir grad neue Besen gekauft!
    Metal Drummer: Joa, ich schnitz mir meine Sticks auch immer da draus...

    Was macht man mit einem Toten an der ersten Bratsche?
    - Man hängt ihn zur zweiten Bratsche...

    Treffen sich zwei Gitarristen nach Jahren wieder, trägt der eine nen Basskoffer. Fragt ihn der andere:
    "Hattest Du nen Schlaganfall?"

    Geigenkasten auf Kubanisch?
    - Fidel Castro

    So, genug erstmal, ich tipp mir sonst noch die Finger wund *ggg*

  12. Nach oben    #12
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    Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
    „Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
    „Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
    „Notenlesen? - Kein Problem!“
    „Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
    „Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
    „Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
    „Das spiel' ich vom Blatt.“
    „Ich ruf' Dich morgen an.“
    „Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!“






    Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
    Man legt ihm ein Notenblatt vor.
    Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
    Man schreibt ein paar Noten drauf...

  13. Nach oben    #13
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    Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Toene vor: C - dann E.
    „Wie nennt man das?“ fraegt der Professor.
    „Hmm? Kann ich das nochmal hören?“
    Wiederum erklingt das C, dann das E.
    „Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“
    Und wieder: C - E.
    „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“






    Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
    Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können



  14. Nach oben    #14

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    Wie bringt man zwei Gitarristen dazu unisono zu spielen?
    - einen erschießen

    Und wie sorgt man dafür das es gut klingt?
    - erschieß auch noch den anderen.

  15. Nach oben    #15
    Jazzelo
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    - Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?

    - Er wird beim Anklopfen langsamer.

  16. Nach oben    #16

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    Der kürzeste Musikerwitz der Welt?
    - Geht ein Musiker an der Kneipe vorbei.

    Treffen sich zwei Leute auf der Straße
    - Der eine ist Musiker und der Andere hat auch kein Geld.

  17. Nach oben    #17

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    Wie heißen die Menschen, die immer mit den Musikern mitreisen?

    Bassisten.

  18. Nach oben    #18

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    Fragt ein Bassist den Schlagzeuger: "Was ist eigentlich ne Synkope?"
    Schlagzeuger:"Deine Eins..."

  19. Nach oben    #19

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    Klassiker:

    Doktor zum Musiker:

    "Sie haben nur noch drei Tage zu leben"

    Musiker: "WOVON DENN?!"

    Bassmann-Operation:

    Einer Band fehlt nur noch Bassmann und Schlagzeuger. Da sie drei Gitarreros haben, erklärt sich der eine bereit, sich sein halbes Hirn rausnehmen zuz lassen, um Basser sein zu können.
    Nach der OP kommt der Arzt zu den Musikern und sagt: "Ich habe aus versehen das GANZE Hirn rausgenommen...Sorry..."
    Sagt der Basser: "Null Problemo...Wo sind die Drumsticks?"

  20. Nach oben    #20

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    spielt ein Gitarist in den Bergen einen Ton und hört auf das echo er schaut verstört und spielt erneut, erneut schaut er verstört kommt ein einheimischer vorbei nd fragt den gitaristen was er habe darauf antwortet der wenn ich ein f spiele kommt immer als echo ein fis . daraufhin der Einheimische. das ist schon richtig dort drüben steht nen Kreuz

  21. Nach oben    #21

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    (kann das sein das hier irgentwer was gegen Schlagzeuger hat ?)

  22. Nach oben    #22

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    liegt der Hopper tod im schrank war der Schreiner wohl nen Punk... liegt der Punk dann Tod daneben hatte der Hopper wohl nen paar Kolegen
    (reihmt sich aber ist nicht so übertrieben lustig)

  23. Nach oben    #23

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    Immer werden hier die armen Bassisten und Schlagzeuger beleidigt...

    Ein kleiner Bratschenwitz:

    Warum haben Viola-Spieler Angst vor'm Friedhof?
    - Zu viele Kreuze!

  24. Nach oben    #24

    Witz

    Karlchen spielt Klavier am offenen Fenster mehrere Tage,als es eines Tages an der Haustür klingelt.
    Verwundert öffnet er die Tür."Sie wünschen?Guten Tag ich bin der Klavierstimmer."ja aber ich habe Sie nicht bestellt."
    "Sie vielleicht nicht,aber ihre Nachbarn haben zusammengelegt".

  25. Nach oben    #25

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    Woran merkt man dass die Bühne schief steht?

    ...Der Schlagzeuger sabbert nur aus einem Mundwinkel!

  26. Nach oben    #26

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    Zitat Zitat von JackHinks Beitrag anzeigen
    Der kürzeste Musikerwitz der Welt?
    - Geht ein Musiker an der Kneipe vorbei.
    Wieso geht er an der Kneipe vorbei?
    Es ist ihm zu teuer. Auch dem Wirt...

  27. Nach oben    #27

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    Wie zählt man einen 7/8 Takt ein?

    Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben

  28. Nach oben    #28

    Wohnungsnot

    Meier: "Ich lerne jetzt Trompete, denn ich weiß, was ich will."
    Müller: "Was willst du denn?"
    Meier: "Die Nachbarwohnung."

  29. Nach oben    #29
    Dirigent zum Schlagzeuger:
    "Wenn einer nicht viel von Musik versteht, gibt man ihm zwei Stöcke und läßt ihn trommeln."
    Schlagzeuger: 'Wenn einer gar nichts von Musik versteht, nimmt man ihm einen Stock weg und läßt ihn dirigieren."

  30. Nach oben    #30

    Ungarisch

    Ein Sologeiger fiedelt das Lied vom Szomorű Vasarnáp (Gloomy Sunday).
    Einem Zuschauer rinnt das Wasser in Strömen aus den Augen.
    In der Pause geht der Geiger hin und fragt: "Sind Sie Ungar?" - "Nein, ich bin Geiger."

  31. Nach oben    #31

    Verdauung

    Zwei Ärzte hören Geigenmusik.
    "Kaum zu glauben, was für Töne ein Stück Darm von sich geben kann!"

  32. Nach oben    #32

    Urlauber

    Ein deutscher Politiker an der Kassa der Wiener Staatsoper:
    "Zwei Katzen für heute Abend!" - "Tristan und Isolde?" - "Nein, Helmut und Hannelore."

  33. Nach oben    #33
    Musikstudent: "Herr Professor, wie finden Sie meinen Marsch in As?" - "Besser als umgekehrt!"


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